Διαφωνώντας με χάρη.

Όντας σε μια σχέση κάμποσα χρόνια πολλές φορές έχω διερωτηθεί πώς θα μπορούσαν κάποιοι καυγάδες να είναι περισσότερο εποικοδομητικοί για ένα ζευγάρι. Αρκετές μελέτες λένε πως οι καυγάδες βοηθούν ένα ζευγάρι να είναι πιο ισορροπημένο καθώς αποβάλει εντάσεις κλπ. Η αλήθεια είναι οτι προσωπικά οι καυγάδες με αναλώνουν ψυχικά και συχνά χρειάζομαι καμιά βδομάδα για να αναρρώσω από έναν μεγάλο καυγά. Έψαξα λοιπόν στο ίντερνετ να βρω κάποιους βασικούς κανόνες για το πώς οι καυγάδες μπορούν να οδηγήσουν σε μια ισορροπημένη και δυνατή σχέση.

• Ξεσπάστε μέχρι να φύγει η μπόρα.
  Ο θυμός και η αγανάκτηση εκφράζονται με πολλούς τρόπους το πως τους διαχειριζόμαστε είναι το μυστικό. Άλλοι κρατάνε μούτρα, άλλοι βρίζουν άλλοι είναι επιθετικοί. Ωστόσο, αυτή η εκτόνωση κάποιες φορές θεωρείται αναγκαία για την αναζήτηση λύσης αργότερα. Το θέμα είναι να μην προσπαθούμε κατα την διάρκει της εκτόνωσης να νομίζουμε ότι θα βρούμε λύση, αυτό πολύ απλά δεν γίνεται.
• Mην πυροβολείτε το χαρακτήρα του άλλου. Tο «είσαι» όταν συνοδεύεται με κάτι αρνητικό, π.χ. αναίσθητος, έχει την ιδιότητα να κλείνει τα αυτιά του αποδέκτη και όχι να ανοίγει το διάλογο. Αυτό κάνει τον αποδέκτη να υψώνει τοίχος ώστε να περιχαρακώσει το εγώ και φτιάχνει μια αμυντική στάση προς τον κατηγορό του. πχ. Αν η Ελένη πεί στον Κώστα : Είσαι αναίσθητος . Πολύ απλά ο Κώστας θα κατηγορήσει την Ελένη ότι αυτή το έχει οδηγήσει να χάσει το ενδιαφέρον του. Και θα μπουν σε ένα παιχνίδι κολοκυθιάς τι δεν κάνει ο ένας και τι δεν κάνει ο άλλος.
• Mην κάνετε γενικεύσεις. Tα «πάντα» και τα «ποτέ» («ποτέ δεν με καταλαβαίνεις») μπορεί να μας εκφράζουν εκείνη την ώρα, γιατί αποδίδουν την ένταση που αισθανόμαστε, αλλά συγχρόνως μας κάνουν να χάνουμε την αξιοπιστία μας, αφού σπάνια μπορεί να αληθεύουν. 
• Γίνετε συγκεκριμένοι. Παρόλο που το «είσαι αναίσθητος», με την κατάλληλη ένταση στη φωνή, μπορεί να είναι κάτι που αισθανόμαστε πως του το χρωστούσαμε, και το ευχαριστιόμαστε εκείνη τη στιγμή, δεν εμπεριέχει όμως καμία αποσαφήνιση για το τι θα σήμαινε λιγότερο αναίσθητος.
• Αποδεχτείτε τον άλλο όπως είναι. Συχνά τα περισσότερα ζευγάρια μετά απο κάποια χρόνια σχέσης πιστεύουμε ότι ο άλλος πρέπει να σκεφτόται όπως εμείς. Αυτό οδηγεί σε μεγάλες συγκρούσεις. Αυτό λοιπόν που πρέπει να καταλάβουμε είναι ότι πρέπει να βρίσκουμε τον σύντροφο μας συμπληρωματικό σε εμάς και όχι ταυτόσημο. Πιο συγκεκριμένα ένα άρθρο λέει:

Ενώ δηλαδή η διαφορά ιδιοσυγκρασίας του χαρακτήρα θα έπρεπε να τους ενώνει, φτάνει στο σημείο να τους χωρίζει και ενώ θα μπορούσαν οι διαφορετικές αντιλήψεις, γνώμες, προτιμήσεις ή ο διαφορετικός τρόπος συμπεριφοράς να εμπλουτίζουν τη ζωή τους, τη φτωχαίνουν, με τις συνεχείς σχεδόν συγκρούσεις τους.

Όσοι λοιπόν έχουν αυτό το πρόβλημα, καλό θα είναι να κάνουν μια αναθεώρηση των σκέψεών τους και των αντιλήψεών τους. Να δουν το σύντροφο τους με μάτι καθαρό, όχι σαν έναν άνθρωπο που οπωσδήποτε βρίσκεται σε λάθος δρόμο και που πρέπει να τον φέρουν στο δικό τους σωστό, κατά τη γνώμη τους, δρόμο, αλλά σαν μια διαφορετική προσωπικότητα που θέλει να φτάσει στον ίδιο μ’ αυτούς στόχο αλλά από διαφορετικό δρόμο και με διαφορετικό τρόπο.

Αυτά είναι μερικά απο κάποια σημεία που πρέπει να προσέχουμε όταν τσακωνόμαστε. Τέλος, θα παραθέσω κάποια main points που βοηθούν στην πιο αποδοτική λειτουργία μιας σχέσης και τι πρέπει να έχει υπόψην του ένα ζευγάρι για μια πιο ομαλή σχέση.

• Tην ειλικρινή και ξεκάθαρη έκφραση απόψεων και συναισθημάτων. 
• Tο ουσιαστικό ενδιαφέρον για το σύντροφο. 
• Tην ικανότητα διαφωνίας και αμφισβήτησης. 
• Tην αυτοκριτική. 
• Tη συμβιβαστική διάθεση, και βέβαια 
• Μία γερή δόση χιούμορ.

Πηγές:
http://www.vita.gr/html/ent/035/ent.2035.asp
http://www.vita.gr/html/ent/234/ent.2234.asp
http://www.jesuslovesyou.gr/Answers/A2.htm